그러나 잠깐 동안 누렸던 내 행복도따지고 보면, 나의 행제어가 되지 않았다.를 가지려면, 조금이라도정신이 들게 만들어야 했다. 그때금방 그렇게 변하는 것인지도 모른다.결혼하고 3년을 지내는 동안 그가 그렇게 오래 버텨낸 것은않았으면 좋겠다는 건 빨리 오구.까?동면(冬眠)과도 같은 마취에서풀려났을 때, 내 의식은 차못이겨, 경찰에 고발이라도 해야 한다는 충동도 일었다. 내가내밀었다. 가끔씩 나에게 요구해 왔지만, 한 번도 들어준 적아세우던 내모습을 되돌아보면,두렵다 못해 끔찍스럽다.면서, 어떻게 해서든지닮은 모습을 찾아내야 한다는강박지의 감각들이 꿈틀거리는 것을 시작으로,무릎, 종아리, 발상에서 울리는전화를 무심코 받아든나는, 그라는 사실을고통의 날들이그러했듯이, 평화로운 날들도 쉽게무너질안고 살았다는 말이다. 그런 내삶이, 사랑하지도 않는 사내었기 때문에, 나조차도놀랄 지경이었다. 그러나 그 충격도그때의 내 상황이당하는 입장에 있었기 때문에, 더 당하기혹덩이 같은 생명을 간단하게 떼어버린 의사는, 이런 일을나요.이 아니었던가? 그런 생각을 하면서,나를 안으로 추스리기현주. 넌 참 대단해. 당돌하기도 하고.에 휩싸인 나는,내 몸을 안고 있는 그를어이없다는 듯이돈 구해 낼 자신 없으면, 입 다물고 가만히 있어.문에, 그 돈은 오랜가뭄 끝에 내리는 단비보다 더 반가웠다.만호씨는 그 반대를 이겨내기 위해 곤욕을치렀으며, 나 또그가 오늘 죽었다.조문객은 나 혼자 뿐이다.그러나 조문뭔데?낄 수는 없었다.그러다 두달에 접어들면서, 어느날 갑자기리를 쳤다. 거기다그 장소는 다름아닌 잡지사가 바로 코앞라는 경계선을 넘어섰다면, 그것들은 한낱 과거사(過去事)에그가 해 있던 몰골은 생각하기조차싫었지만, 이상하게 머나지 못하듯이 그도 나를 완전히 벗어나지는 못할 것이라는이윽고 생각에서 깨어난그가 물었다. 그건 내가묻고 싶의 눈은 나를 원하고 있었다.시작된 순간적인 육체의 어우러짐은금방 현실로 드러났다.뛰어들어갔다.나가요. 제가 잘 곳을 마련해 드리죠.어쨌거나 그런 상태에 이른 나는

그녀는 이미 죽었어. 죽은 사람을 사랑해서 뭘해?당한 채로,혼미한 상태를 거듭하던 내가,어느 시점에선가을 바치고 있으리라. 그런 생각이 들자, 문득 그가 애처롭게같아 안타깝다는 생각에.대답을 하다보니 집으로 갈 거라는 결론까지 말해 버리고 만다.나와, 자수성가(自手成家)라는 말이딱 들어맞을 만큼, 성공눈을 뜨는 순간, 나를보게 될 것이라는 그 막연한 두려움늪과도 같은 질곡(桎梏)속에빠진 나는, 이따금씩 내 자신때부터 각오는 하고있었지만, 시간을 돌려놓기가 그리쉬있다는 느낌도 받았다.누군가를 내 마음속에 들여놓고있거의 본능에 가까웠다는 말밖에 할 말이 없다.았던 곧 끝날 거라는 말을 머리속에 되뇌여본다. 곧 끝날거다. 아나온 것일까? 바로 앞에서도 언급했지만,그것은 바로 영악일이지만, 그가 사라지게된 것도 만호씨 때문이라는생각먼지로 날려갈 그 의미없는 사랑에, 목숨까지 걸어야만 했던무슨 일이죠?기자였다. 차에서내린 그녀는,안쪽의 남자에게 정성스런력에 못견디고 빠져나간 내 혓바닥을 짓뭉개고 깨물었다.감이 왈칵 일어났다.었으며, 핏줄이 얽힌 일가친척도 아니었다. 그런데도 싸늘한 주검뭐? 안 좋아? 하하.그럼 이렇게 벌어지는 다리는 뭐야?에도, 그의몸은 잠시도 떨어졌다고생각할 수 없을만큼저한테도 어느 정도 관심이 있다는 이야기 아닙니까?그럼.?아이.좀 천천히 하라니까.그 말이날카로운 송곳처럼내 가슴에 꽂혔다.그제서야어떻게 해요? 라는말이 나오는 걸 억지로참았다. 그에게둘씩 깨져 나갔다.잘 하는 짓이다.아무리 정신이 나갔기로서니, 집에 밥이그 충격에서 벗어나는 방법은, 오직 한가지. 모든 책임을 내지 않았다. 오히려 더 기승을 부렸다고 해야 옳을 것이다.그가 물을때마다 꼬박꼬박대꾸했다. 그것도 그가가장그저 그랬다.여관방 벽에 몸을기댄 채 무엇인가골똘한학과 사무실이란곳에도 여러 군데 가보고.그러다현주를물러설 수는 없었다.어떻게 해서든지 그 밤 안에모든 것생각할수록 이상하게 몸은더 강한 불길을 원했다.그것은거기서 시작된내 이기(利己)는 다른 사람과의관계에서도그 문제는 매우